Ahora exploto.
Ahora vuelan trozos de esa maldita coraza en la que anduve cubierto.
Capullo maldito de miedos, de pasados demasiado pesados, de colores difusos.
Despertó el cuervo, volaré en la sombra, en el día ya habrás muerto.
Mirada vacía. Cuerpo Marchito. Esperanzas, esperanzas perdidas y esfumadas.
Caí
Morí
Nada
Sombras
Mirada
Forma
Despertó el Cuervo. volaré en la sombra.
Escucho tus miedos, corres, lloras, ahora exploto, vuelo y asesino.
Voy por ti.


Sombras Sonidos recuerdos.
Inicio.  Final.

Rápido, perderemos el tren, Apúrate Marta! No quiero llegar tarde, hay que ser puntual!, muévete! por que no colaboras conmigo joder?! siempre así, no dices nada, pero tampoco colaboras, tengo que empujarte para que te muevas, y no me mires así!! camina!  Maldición apúrate... Mar.. Pero que coño?! por que te sientas ahí? tenemos que irnos! Marta maldición!! muévete!

-cállate Rodrigo, no espera, tú no eres Rodrigo

Joder Marta que diab..

-Rodrigo se hubiese dado cuenta de esta vista. lárgate con todo y tu corbata.

Marta..

-Que colores tan lucidos

wow...

-Es como un sueño..

...Mis preferidos

-Lo sé..

Disculpa Mart..

-Tranquilo y disfruta, y deja de perderte tanto estúpido.

Yo la vi cuando llegó. Una Parada, estuviste en esta parada.

Desorientada.

Curiosa pero detenida.

 ''Se siente bien, -dijo. ''no es como las otras paradas, esta tiene algo diferente.

Me Gusta.

Me Agrada.

Me Encanta.

Me hace sentir demasiado bien, no puedo creerlo!''

-yo, una parada.

-yo creí que era una parada solo un tanto distinta.

-Digo estaba un tanto oxidada, descolorida.

-Me pintó, acomodó algunos espacios podridos.

 ''Bien! Me encanta. Mi Parada!''

-Luego se fue.

''...''

Nace, se pudre.

(relato 1) 

Yo te voy a ver, cuando tu veas hacia el mundo.
Estaré detrás cuando tu quieras ser para otros.
No, no faltaré aunque no me veas, yo espero con ansias
tu turno, tu acto, tu lugar.
Tu momento llegará y estaré sentado al fondo, al final, oculto y curioso,
despues de las fachadas, representando el lugar donde todo empezó.

y al caer.. cuando te derrumbes, mis brazos te sostendrán, siempre estaré ahí detrás.


Nace, Se Pudre.
(poema 1)

Se despidió desde que llegó

12, Abril 1983- New York  Apto. de Alonso 10:20 pm. ''ese perro no se calla''

Por que no se calla ese perro? lo oigo desde las cuatro y son las malditas nueve de la noche, tal vez el sabe de mi? sabe que también estoy aquí desde las cuatro y que tampoco he dejado de hacer lo que empecé a hacer en ese momento..  entonces prepárate perro porque yo aun no termino. Estas sabanas se han de haber pegado a mi, arrancaría mi piel si intento separarlas, igual no hay mas salida, me fusiono como el musgo y el moho a mi cama, cada centímetro cuadrado de mi abandonada piel se desintegra y entrelaza con las fibras de la tela, casi nunca cambio las sabanas pues creo que mientras estoy entre ellas, con la luz tenue de la ventana irrumpiendo a través de mi atmósfera casi soluble pero oscura, de pensamientos que me aturden, preguntas que me descontrolan, respuestas que me desvían, recuerdos que parecen estar cada vez mas aferrados a mi presente, y pareciera no existir el pasado. No hay tiempo!! no mientras estoy entre las sabanas, porque en ese momento, dentro de mi, dentro de nada, dentro de todo, dejo pedazos de mi ser, comienzo el día siguiente con fragmentos, residuos, unas ruinas frágiles que toman el tren a las 8 para sentarme el día entero, hasta tomar el de regreso a las 6, tener la cena, cuando decido cenar, más calmada del mundo, tengo tanta compañía que a veces no alcanza la comida, somos yo y todas esas luces que puedo ver desde mi ventana, para luego regresar aquí, al lugar en el que más vivo, en el que más hablo y donde ocurre mi vida aun siendo mi sentencia de muerte. Por eso no cambio las sabanas, porque al regresar intento que los  pedazos caídos vuelvan a juntarse, luego me doy cuenta que no, ya estos forman parte del suelo mohoso de mi cama y jamás volverán  a mí, y ya hoy cayó el ultimo pedazo, se desplomó por completo.. ya no hay trozos que vayan al trabajo.

13 Abril 1983- New York. Apto Alonso. 12:15 pm. ''...Nadie volvió a sacar la basura de ese apartamento.''

..

En que basamos lo correcto? para distinguirlo de lo incorrecto?
Que es lo que está bien?
Que es lo que está mal?
Según.. he escuchado tantas veces esa palabra pero es a su vez tan infravalorada.
Porque he sido tan valiente y estúpido de tomarme la relatividad tan enserio.

Son tan capaces las preguntas, tan mortalmente accesibles y tan maravillosamente importantes
Pueden cambiar un rumbo entero
Despejar por completo los caminos
Son la influencia mas disfrazada y amoldable
Son la oz que puede matar un criterio entero
Bien usadas.. bien cuidadas.. son mortales las desgraciadas
Tanta fuerza de quiebre y tanta fragilidad junta
De donde vienen?
Miedo?
Necesidad?
Confusión?
oh si!!... la maldita confusión.. es su arma, su alimento, su bastón y su propia destrucción
Las preguntas..
Hay derechos? restricciones? permisos?
Las Preguntas... que son? a que han venido? o ya estaban aquí? se van? te joden? te ayudan?
Entonces me pregunto tan pensativo en las preguntas y toda su falta de respeto para preguntar,
que preguntan respondiendo, que preguntan existiendo por que existen, preguntas acerca de las preguntas que entre preguntas te puedes preguntar si al final queda alguna otra maldita pregunta!

y no me preguntes ni culpes, si soy estúpido o atrevido para preguntarme tanto..

P. 1

Te quiero hacer arder
Has de rogar sin distinguir el sudor de tus lagrimas
Rojo y blanco veo, húmeda tu olor me impregna y desata.
Aprieto lo que no debería ser apretado
Muerdo hambriento y tu te excitas
Rasgo, Arranco, Sangras, gimes
Pides
Gozas
Lloras
Sangras
Las cadenas crean un sangrado perfecto
Se desliza lenta y calmada, pero mi fuerza descontrolada rompe
el silencio que te regalo para que me supliques, me veas.
Dominarte
Poseerte
No puedes evitar excitarme, con esos esfuerzos para hablar, tu cuello estrangulado
va a reventar... si por favor
Te inclinas, pues me sirves, no llores.. sabemos que te excita
Golpe y golpe, tan herida, agotada, desgarrada, cortada... es tu voluntad, es mi deseo.
Correr? bien..


Poemas de Sado, Noche 1

.

Ya no hay que discutir esto de nuevo, ya se que empezaste a aceptar que realmente estamos en polos opuestos de una laguna que se creo con pequeñas gotas de lluvia, te observo caminar alrededor , yo permanezco casi inmóvil como el agua, esperando que mi tiempo se termine y pueda otorgarte el resto de la laguna, no estorbarte, no interrumpirte, aunque alguna vez me quisiste de tu lado, querías que nadara junto a ti, pero yo me negué siempre, siempre tuve que reprimirte para que dejaras la insistencia, y claro, sabía que me odiarías, pero hay cosas que no puedo contarte, sabía que un día se detendría tu persistencia, pero está bien porque tu seguirías con tu vida, quería marcar algo en ti, algo fuerte en tu vida sin importar que me odiaras, no importa que no disfrutase yo de tu felicidad, igual te vería crecer desde las sombras, igual en silencio te cuidaría. Es feo, rudo, confuso y absurdo allá afuera, solo valdrías por ti mismo, tendrías que saber caminar entre fieras para conseguir tu comida, por eso te he dejado ese odio, para que lo uses a tu favor y golpees con ese dolor a todo lo que se oponga en tu camino. Yo me pudriré entre mis consecuencias, esperando que el agua se calme y ahí desapareceré, y si alguna vez me buscas, espero te des cuenta que estoy detrás de ti, aunque voltees y no me veas.

Caer lo más bajo posible?
No, cuando estás vacío eso no existe
No cielo, No infierno
La importancia es frágil y opcional
No otorga vida, no otorga paz.. dijo una vez un viajero

Andado y regresado
He visto e ignorado
Logrado perder en una victoria
Aun cayendo el Sol a mis pies
He podido llorar cuando quiero
No he podido cuando debería, cuando se suponía
Aunque su voz me ha cautivado
No he respirado, me dejó estupefacto
Igual que hojas en otoño
Me fusioné en lo más profundo de mi oscuridad
y aun veo todo tan claro

No abandonaré la nada
No dispersaré las nubes
No pintaré los grises
Soy yo
Es el silencio
La muerte en vida

--

Oye Leo, te puedo contar una historia? no estoy segura de que te guste oírla, aunque despues de todo te la quiero contar, mnn es sobre que una vez me enamoré de alguien más y exacto si, ya te conocía, incluso  Stefani ya había nacido, bueno. Fue hace unos 6 años, cuando estabamos de vacaciones, una noche tú y la niña dormían cansados y aunque yo también lo estaba, no tenía sueño y bajé al bar del hotel y me tomaba un trago, en la barra a cierta distancia de mí, había un hombre que me pareció era unos 5 años mayor que yo, tenía un aspecto dejado aunque no lucía sucio, su cara no mostraba mucho interés en nada, solo miraba a su alrededor y a su cerveza, entonces cruzamos miradas y él hizo un gesto como intrigado de que yo lo estaba mirando, no sonrió, no hizo mas que mirarme, de una manera peculiar con una mirada neutra aunque profunda, tomó de su cerveza y llamó al barman, con el cual me mandó una nota que decía que si gustaba de una conversación amistosa, tal vez sobre lo feo que es el bar. Pensé en tí Leo, pensé en muchas cosas mientras miraba sin concentración esa nota, en qué podría pasar, en que significaba esto, en si yo realmente quería o no acercarme a charlar con él y entonces me detuve un poco sorprendida porque se me vinieron a la mente estas palabras: ''Leo, pero si tú eres el hombre de mi vida, a quien más amo y amaré, no te preocupes, que a más nadie que a ti le pertenece mi corazón'' y al voltear a mirar al hombre, este alzó su cerveza tímidamente y vino hacía mí, Alberto, era su nombre, una voz suave pero grave, cabello medianamente largo, y esa mirada profunda y neutra que, no me cautivó, pero pensaba en que si tal vez este hombre tenía una manera de ver la vida que lo hacía tener esa mirada, si, yo y mis supersticiones, pero más me llamaba la atención que percibía de su rostro una nostalgia, una tristeza, ese hombre estaba solo en la vida, o había pasado por algo muy fuerte, por lo menos eso pensé, y me intrigó mucho percibirlo, hablamos de mí, era muy evidente que yo tenía su atención, luego me dijo que estaba de viaje, era profesor universitario de biología, y viajaba por un congreso de investigación aquí en el país, me dijo que le gusta el ajedrez y el voleibol, me preguntó si estaba casada, y le conté un poco sobre ti y sobre Stefani, y por mera inercia decidí preguntarle si él lo estaba, y me dijo que no, que lo estuvo, hace mucho tiempo, luego miró su cerveza y no mencionó nada más en un buen rato, hasta que me dijo: sabe, señorita, creo que esta noche es especial, y por esto, le daré a usted y sin ningún motivo trasfondo la oportunidad saber una historia que nadie más excepto una mujer en algún lugar, aparte de mí sabe, espero le guste escucharme y no le moleste que encienda un cigarrillo. Y me contó, aquella diversa, poco común, tan hermosa en los mejores momentos, tan triste en los peores, tenía ambos extremos y eso era lo fascinante, pero se quedó del lado triste, al menos para él, quien con sus ojos lagrimados me contó que está enamorado, aun despues del pasar de los años, se pregunta si realmente esa mujer sabía la importancia que tenía y la huella que dejó en él, se sorprende como tenía razón al decirle que no pasaría una noche sin ella, y hoy día, no existe la noche en la que el solitario hombre no desee ilusionado tenerla ahí, con sus palabras, con sus maneras, sus ojos, me decía un poco anonadado, su olor.. y ahí se detuvo y me dijo que no podía seguir, aunque parecía estar colapsado por dentro, una lagrima se paseaba por una sonrisa tímidamente feliz, vaya hombre, pensé, y disculpa mi lagrima Leo, pero sabes que soy algo sentimental, pensé en de que manera alguien como él puede estar tan solo, y se lo dije siendo esta mi ultima palabra con relación al tema. Me dijo que el está solo desde antes de conocerla, aun estaba solo sintiéndose tan feliz de ser amado por el ser a quien él más amaba, perdón, ama. Al detenerse solo me dio las gracias por escucharlo, por la cerveza y aceptar la invitación, que nunca se sabe con quien uno se va a encontrar, él se encontró un día con la mujer que amará por siempre, y otro día se encontró con la única persona, aparte de ellos dos, que sabe esa historia. No le pregunté el por qué me la contó, supuse la razón cuando me dijo eso. Y  pues se despidió, pagó la cuenta y se marchó, solo se alejó, como una sombra que se aleja al aparecer las luces, ese hombre es realmente un extraño, está solo, un fantasma, sin razones ni expectativas, quien se imagina que un ser así ame de una manera tan pura, tan irreal. No me culpes Leo, por favor, pero esa noche me sentí enamorada de él, sentí que lo amaba, lastima tal vez? no lo creo, nunca me proyectó lastima, es como si no pidiera nada a cambio y eso creo me cautivó, tanta pureza en tanta oscuridad? nunca imaginé un ser así. Ahora, Leo, te pido que no pienses que no te amo, que algo cambió en mi hacia tí esa noche, no, no es así. Solo es una experiencia, un momento, tan fuerte, tal vez tan marcado, que por que no compartirlo con la persona que amo? tú, mi ser perfectamente defectuoso, que me regañas y me obstinas, me calmas y me entiendes con todo y nuestra diferencia de personalidad. claro que tenía que compartirla contigo, confío en ti. Ahora por favor termina tu café, no escribas más, usa tu pijama y acuéstate aquí conmigo, déjame sentirte tan mio como lo que siento por ti. Gracias por escucharme, buenas noches.

-

Hey, sonríe, vamos Marta tu eres una mujer muy risueña, siempre he amado eso de ti, aunque yo no te pueda entregar eso y quizás, ese es uno de los motivos de esta despedida, mírate Marta, siempre tan alegre y sentimental, aunque no lo muestres a primera vista, se que te esperan una cantidad de buenos, cordiales, estúpidos y raros compañeros, se que has de disfrutar tu vida entre gamas de colores que te darán  una libertad y una felicidad ''más como tú'', que incluso tus propios fantasmas sabrán disfrutar. Siempre me pareciste tan radiante y activa, llena de ideas y sueños, un optimismo que contagia a cualquiera, menos a mí, ya soy un fantasma que anda entre historias y soledad, ahora me doy cuenta que mis tonos grisáceos comenzarían a cansarte con el tiempo, como puedes encontrar felicidad en mí? me pregunto con frecuencia, tú tan radiante, amigable, puedes llenar tu vida de mejores colores, mejores personas y oportunidades, por eso no se aleja ese pequeño miedo de mi, está en todos lados, veo tantas cosas que parecen hermosas para ti allá afuera, pero no para mi, que claro siento que debes ir por ellas! y nunca te culparía de dejarme atrás, entre mis silencios, mis ideas y mi ser, no significa esto que no quiero estar ahí contigo, pero como seguirías viéndome tan importante, tan supuesta mente interesante cuando todos esos luminosos tonos llenen tu alma de gracia y gozo, entre esas nuevas personas que te sacarán sonrisas y quien sabe cuantos buenos observadores mostrarán un interés mas peculiar por ti, no quiero estar en medio de un posibilidad, quisiera ser una elección! no una presencia tomada en cuenta, y pues como lograría ser yo esa elección si no tengo tantos colores para otorgarte, no tengo ese dinamismo y movimiento que dispersa el alma de penumbras que tienen muchas personas allá afuera, como he de ser yo esa elección si solo tengo grises, silencios, letras, libros e historia, fantástica historia que me despega de este mundo en el cual siento tú si ansias estar, por eso quiero evitar que se prolongue algo que no se debe prolongar, por tu bien, por el mio y el de mi, bien acostumbrada al desapego, soledad. Toma lo que quieras y sal de esa puerta con esperanzas, o si prefieres que yo me marche, no te preocupes, no tengo nada para llevarme, pero si para dejar, te dejo espacio, te dejo tiempo, te dejo la futura compañía de mejores cosas que encontrarás, y disfrutaras más si yo no estoy. Vamos Marta, sonríe para que de ida, tenga la misma imagen que me dio el impulso para la llegada.

.

Somos dos seres solitarios que se juntaron, pienso cada vez que la miro al tomar café en la mañana, le gusta mucho peinar su cabello así que tengo mis ratos de soledad con un cigarrillo mientras ella está en el baño, cuando sale, eso pienso al contemplarla, al contemplarnos. No se llama amor eso que tenemos nosotros, digo no creo que sea algo tan simple como eso, el placer silencioso al observarnos o sentirnos cerca es igual de intimo para cada uno que a veces lo compartimos, sabemos darnos, sin la intensión de hacerlo, lo que cada uno necesita, a demás de lo que se quiere, se trata de que no nos esperamos, nos buscamos, no se trata de mostrarnos lo importante que somos para cada uno, lo sabemos, esto es una extraña pareja con algo que los une tan simple y poco común al mismo tiempo, la verdad. La verdad que a veces tenemos miedos, la verdad de que a veces odiamos, que poco nos ilusionamos, que nos entendemos a nuestra manera sin que la comunicación tenga algún sentido ni propósito, no cambiaría la manera de ser de esta mujer por nada del mundo, no dejaría de luchar por hacerle saber que somos dos compañeros que se quieren por completo, con las molestias y las alegrías, no dejaría de pasar una noche junto a esta mujer porque palabra tras palabra, momento tras momento, obstáculo tras obstáculo, ella así, toda ella, que no dejo de contemplar ni pensar, sin sacarme de mi soledad me acompaña, vamos a estar juntos porque nada nos lo dice, porque nada nos lo muestra, porque lo sentimos y lo sabemos mas allá de conclusiones y verbos, adjetivos y amor.

Nota

Contemplar lo que no acostumbran a contemplar, ser un observador, pensar lo que no acostumbran a pensar, ser un pensador, estar tan ciego en lugares tan iluminados pero donde la oscuridad es madre, poder observar cada detalle y nunca dejar pasar un posible cambio, si las maneras son diferentes, los resultados también lo son? me lo pregunto siempre al despertar.

-

Qué es el tiempo para lograr abofetearnos? son capaces de darte una paliza, entre él y la vida, son como una pandilla con problemas psicológicos, algún día querrán tomarse una café contigo y pasar un día para recordar imágenes de agrado y tonos cálidos, otros días si te ven vulnerable te darán una paliza memorable, con cicatrices que sin darte cuenta despues de haberte recuperado rozarás con tu mano y te hará recordar para darte cuenta que tienes que ser mas fuerte que ese par de desgraciados con problemas de carácter.

Despierta, ya es hoy.

Al fin llegó el día, es decir desperté, visualizo desde la cama toda la habitación y mi diagnostico es que todo está listo, las maletas están hechas, los espacios que estaban ocupados 3 días antes ahora muestran un tono mas limpio que el resto de la pared, incluso decidí guardar la cafetera, no quería beber ni una taza más de café en este lugar, los recuerdos me traerían nostalgia, recuerdo las cosas que vendimos, el porcentaje más nuestro que se hizo parte de este sitio durante años ahora ocupa unos cuantos metros en cajas que varían de tamaño y color, Elsa aun duerme, aprovecharé de darme la ultima cepillada y un cigarrillo en la ventana de costumbre, a los 20 minutos de haberle dado un beso a la dormida Elsa y estar en la ventana, aparece su voz posterior a un bostezo preguntando -que hora es?  -casi las 10, puedes empezar a vestirte debemos estar a las 5 en el aeropuerto, pero antes pasar por casa de tus padres, de los míos y sabes que nos tomará un buen rato, sin darme cuenta y mirando a los vecinos en su andar agitado, ella me abraza por la detrás   hundiendo su sonrisa y sus ojos dormidos en mi espalda, -así es querida, llegó el día, ese tan esperado e imaginado día, nos vamos a ese sitio que siempre fue un ''algún otro'' hoy empezamos lo que creíamos tan difícil, pero de verdad lo fue, y ves? tenía razón... estamos juntos. Tras 10 segundos de su silencio siento el lento deslice de una lagrima, ella me abraza con más fuerza y me dice; -ese orgullo que sientes al saber que tienes la razón, es una de las cosas que amo de ti, idiota testarudo... con un sonido de su nariz y removiendo sus lagrimas termina diciendo; -ahora ve a vestirte, debes estar listo para lo que hoy empieza.

..

Por que parece que estoy en este edificio gris donde puedo verlos a todos ir y venir?, puedo verlos mentir y sufrir, me observo a mi admirando en silencio como viven imaginando lo que puede ser y lo que fue, por que al estar yo tan afuera siguen las consecuencias estando tan adentro? parece que vienen a mi edificio y se hospedan cuando los días son grises, como sus mentes cuando se adentran en el profundo bosque de sentir y analizar las cosas que no se ven a primera vista, se quedan solo por unos días, mientras sus almas puedan sentirse ''normal'' de nuevo, los observo desde la terraza al anochecer, ansían no estar solos, aunque pocos han sentido la soledad realmente, pocos han sabido lo que significa que el resultado de ser tu mismo, significa estar solo, permanecer solo en un edificio gris donde los ves a todos ir y venir.

No suele ser, Robert, un fiel creyente de lo que significa estar enamorado, no es un tipo tímido, pero tampoco espontaneo, solo le da igual y muestra lo que quiere mostrar a quien quiera mostrarle, es decir es un entusiasta de la frialdad por defensa propia, es quien no conoces mas a fondo a menos que él quiera conocerte, reconoce sus errores y es experto en culpar a quien tiene la culpa, no te preocupes, Robert no es un tipo que te va a mentir con algo importante, lo difícil es que tengas algo importante con él, que aburrido, que poco interés has de poder sentir, no te lo va a negar, pero no es tu culpa, tampoco la de él, bueno si, pero no lo dirá.

.

Casi siempre espero poder sentarme en esta parte del bus camino a casa, sobretodo los jueves, el jefe se alcoholiza ese día y debo cerrar yo, así que salgo del trabajo cuando ya está oscureciendo y entonces puedo apreciar la calma con que el sol se esconde aunque todos se siguen moviendo agitados, puedo apreciar algunas tiendas cerrando, algunos vagabundos que en su mirada despejada se nota que piensan en que banca dormirán hoy, ''deben descansar'' pienso yo, mañana es otro día para ser vagabundo, el viaje a casa casi siempre termina antes de llegar, mi mente parece ir varios kilómetros delante de mi, ya ella está disfrutando de mi sofá antes de yo siquiera haberme subido al iluminado y lleno de personas bus que le dará un viaje final a mi día. Cuando por fin veo ese árbol de pocas hojas en una esquina sobre esa casa extraña de colores pasteles, se que es hora de bajar, dejo de escuchar el motor del bus y camino en dirección a casa, no es mucho, pero saber que estoy cerca y aun no haber llegado es en cierto grado frustrante, pero termina la impaciencia cuando me encuentro frente a mi puerta, al fin, estoy aquí, me recibe esta sensación de poder sentirme cómodo, aunque sea soledad, es mí soledad, son las ventanas, los colores, el olor, el silencio, las facturas en el suelo, un flojo gato durmiendo a placer y la presencia de cosas que conozco muy bien me hacen saber que he llegado. Dejar el abrigo en el sofá y calentar café es lo primero, será rápido, es lo que sobró de esta mañana, mientras enciendo el computador me pregunto donde fue la ultima vez que leí, ahí debería estar el libro, zapatos y calcetines abandonan mis pies, sirvo el café y enciendo un cigarrillo, reviso mi correo, y escucho algo de música, debo trabajar en estos pedidos atrasados, vaya... que latoso es ser yo, al menos mi gato seguro cree que soy interesante, creo, nunca estoy seguro de que piensa. Son ya las once, que porquería, el tiempo siempre diciéndome cosas que no quiero escuchar, leeré y dormiré, mañana será un día especial, porque podré hacer lo mismo que hoy, podré disfrutar de esta rutina aunque solo me haga sentirme muerto, aunque solo borre a pedazos la posibilidad de darle otro sentido a mi miserable vida, estas son las únicas cosas que extraño, estos pedazos solitarios de espacio, pues que maravilla.

Cuando tú no estas viendo

Un lugar lleno de lugares, de lugares vacíos, que mientras no los ves, solo son un espacio por donde el viento fluye y tienen vida sonidos que no son escuchados, porque no estás apreciando justo ahora ese bosque impregnado de una tranquilidad absoluta donde no existe moral, donde no hay espacio para reglas que rijan la definición de una belleza impalpable, frágil pero inmensa, como ese pequeño arbusto en medio de un jardín a la mitad de un frío amanecer que es movido por el viento y lo hace danzar con la fluidez de una privacidad tan libre, tan jodidamente libre, como la vista que aprecia el ave que en un solitario vuelo, en sin fin de aleteo, en un pasaje que rompe las barreras del tiempo, se da cuenta de esa belleza por carencia de sentido, de propósito, que tiene la vida. No eres nada, ser humano, no lograrás superar la belleza de algo que es bello, que es libre, sin importar que tú te des cuenta o no.

Siéntate

No voy a gritarte, no si sé que me vas a escuchar, solo siéntate y toma algo de lo que gustes, tengo cigarrillos, tengo café, tengo té, galletas, creo que hay pastel, o busca un poco mas allá, quizás tenga algo que no sabía, algo que no conozco aun, pero anda, te doy la libertad de buscar, de mover un poco, enderezar o torcer algo si es necesario, no importa, creo que solo tengo de ese tipo de cosas que son interesantes para momentos, y en las cuales no te interesas por mucho tiempo, pero toma lo que quieras, al final, nunca me hace falta ninguna, solo son cosas temporales, pero siempre estoy preguntándome por que no se van, o cuando lo harán. Cuando termines siéntate, ponte a gusto, tengo ansias de escucharte, creo, porque no tiene que ver, del todo, con lo que me dirás, si no con que dirás algo, es una combinación de intriga para concretar algo que no puedo concretar, si lo que me vas a hablar te definirá para mi, pero no sé si esté bien, porque me gusta lo misterioso, eso que solo puedo apreciar, no cambiar, como ahora, que te aprecio en ese sofá, frente a mí, mirando y escuchando, mientras piensas como satisfacer ese interés raro en mi, que tengo en este momento por ti, porque sabes que no voy a gritarte, lo que quiera gritarte, mejor conversemos, y demos un viaje a través de lo que escuchamos y pensamos, de mi, de ti, de nosotros mismos.

..

No te mentiré, no soy el mas paciente de los tipos, ni el mas despreocupado tampoco, es que eres algo que quiero tanto, que no puedo evitar transformar en enormes, los pequeños obstáculos que me intentan detener para lograr lo que quiero contigo, que mi mente de vueltas e incluso se confunda ella misma, con solo tener que aceptar la idea de esperar de una maldita manera conformista, sin remedio y sin alternativa, no, no estoy diciendo que no me siento bien con lo que hemos logrado hasta ahora, pero se siente tan bien, que me deja ciego y deja salir ese lado testarudo que quiere proteger lo que, cree él, tiene, eso que con una paciencia que olvida, que ha tenido para poder llegar hasta aquí, donde mierda está esa paciencia? se pregunta, el idiota testarudo y enamorado, donde está esa paciencia cuando me golpean esos obstáculos? insignificantes ante lo que siento, pero que consiguen la estrategia para confundirme y olvidarme de que un día no estarán, que se desvanecerán y serán polvo de una caja de recuerdos que abriremos y miraremos sabiendo que somos, y es, lo que sentimos, mas fuerte que ellos, y que así yo tan testarudo, poco paciente pero no el mas despreocupado, te pedirá cinco minutos mas, al despertar juntos cada mañana, porque recuerda lo difícil que fue llegar ahí, a donde queríamos.

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Quisiera escribir sobre lo feliz, sobre lo alegre que, en algunos diminutos y seguidos puntos de mi vida me he sentido, solo que me cuesta confiar en mis manos, que de seguro me los arrebatarán, cuando salgan de mi mente me los robarán con estilo y placer, por el hecho de que estoy plasmando algo que mientras está escondido se ve mágico, por eso escribo de lo triste, de la belleza de una nostalgia infinita, que termina en un soledad profunda, aun estando rodeado de personas, donde el amor por otros no se menciona y los fantasmas de la corta vida y largos pensamientos, me van moldeando para ser lo que soy, solitario y extraño, donde entre diferentes e iguales, no encajo ni en mi mismo, ni queriendo ser aceptado lo sería, y así pago con silencio lo que creo que soy.

No imaginé

Intento no despertar, Intento no levantarme, realmente no quiero, es tan cómodo aquí, navegando entre las sabanas y mis pensamientos, pero ya es tarde, ahora tengo que ser alguien que vive, ser alguien para mi mismo y ser alguien para otros, nunca en mi corta vida pensé darme cuenta de algo como esto.

''Crecer''

No caigas, lucy, en los prejuicios de los mortales, en la ignorancia eterna, causada por la muerte de la creatividad en una sociedad lineal de valores estúpidos sin argumentos, no caigas lucy,  en la oscuridad del modernismo, en la rosada y estereotipada visión de lo que ellos creen que está bien, corre lucy, cierra la puerta, asegúrala, que nadie pueda tocar tus pensamientos, que no los intoxiquen con sus ideas enfermas con el virus de la unión, no eres como ellos, ni si quiera ellos fueron iguales alguna vez. ¡Lucy! detrás de ti! es la escuela quien viene desmembrar tu creatividad, rompe la ventana y escapa, debes alejarte, ellos no están dispuestos a escucharte, su objetividad murió y no importa que ellos crean en la resurrección, no volverá. Sálvate lucy, cuida que nadie te contamine, dudar es tu droga y no te destruirá, huye lejos y no te preocupes, tal vez, en tu escapatoria puedes toparte con algunos que querrán huir contigo.

Pero Dormiré

En estos momentos tengo el sueño suficiente para controlar mis pensamientos, estoy seguro de que sin importar cuanta cafeína  ingiera, me quiero dormir con estas ganas incontrolables de estar contigo, de clavarme en tus expresiones y vagar en el tiempo por disfrutar de tu carácter para hacer las cosas, el arte de apreciar tu ser.

Mis mañanas favoritas.

Algunas veces tu mente es tan opaca como el cielo, el aire y los sonidos que te rodean al despertar, es

una intimidad de pensamientos tan profunda con tus sabanas que no tiene entrada ni salida, solo comienza y termina, lo esperes o no. En ocasiones imaginarte el sabor de un café te anima a mover un musculo con la intención de alejarte de la cama mas cómoda del mundo, pero no, el indeciso momento, ni cálido, ni frío, pero si muy acogedor, sabe dejarte expresiones incomodas que dan los recuerdos, que tu fiel almohada cubre para proteger tu dignidad ante ti mismo, o regalarte sonrisas tan privadas y ligeras, que nadie tocaría o miraría por la frágil belleza que ésta proyecta, hacia el vacío, el silencio, y la atmósfera pacifica de tu habitación en una mañana de esas peculiares, de esas tan opacas.